Trepá, nóis trepa... Quando é hora de trabaiá... ...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Nunca tive problema com drogas... ... só com a polícia!
Dinheiro não traz felicidade... manda buscar!
"Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas."
"Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois."
"Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"
"Mulher de amiga minha pra mim é homem."
"Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."
"No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."
"Se Deus fez algo melhor que mulher, ficou com ele."
"Mulheres não ligam quando você faz ‘psiu’. Faça ‘bi-bi’ que funciona."
"Se o homem fala uma sacanagem para a mulher, é assédio sexual. Se a mulher
fala uma sacanagem para o homem, é R$ 1,99 por minuto na conta telefônica."
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto: é perigoso mas eu trepo!"
"A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"
"Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."
"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."
"Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
"Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."
"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."
"O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se
veste."
"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."
"Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas
coisas boas como se fosse a primeira vez."
"Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."
"Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não
para aquele que a teve primeiro."
Depois da tempestade... o trânsito pára!
A esperança e a sogra são as últimas a morrer!
Encontrarás sempre o defeito no último lugar em que procurares.
Eu indeciso? Não tenho a certeza.
Quem coça o rabo, cedo ou tarde cheira o dedo.
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Numa coisa homens e mulheres concordam: Ambos não confiam em mulheres.
O homem nasce, cresce, fica burro e casa
Vou votar nas prostitutas. Já estou cansado de votar nos filhos delas.
Se o casamento fosse bom não precisava de testemunhas...
A fotografia nunca sai como queres. Sai sempre como és.
Existem dois tipos de mulheres ao volante: a que ainda não aprendeu a conduzir e a que já desistiu.
A mulher reclama da dor do parto porque nunca levou um chute no saco.
O Brasil é um paraíso. Não temos vulcão, não temos terremoto e não temos a menor idéia de como vamos pagar a conta telefônica no fim do mês.
A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam a olhar sem fazer nada.
Veja pelo lado bom, com esquizofrenia você nunca está sozinho.
Em casa de indeciso só pode haver uma casa de banho.
Pirataria é crime! Não ataque navios!
Se uma loira lhe atirar uma granada, tire o pino e atire de volta.
O fígado faz mal à bebida...
Faça o seu candidato trabalhar; Não vote nele.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
O amor é uma ilusão de que uma mulher é diferente das outras.
Os dois elementos mais comuns no Universo: Hidrogênio e Estupidez.
O historiador é um profeta ao contrário...
Por que é que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??
Cerveja faz mal... quando falta!
O homem sincero é aquele que acredita na sua própria propaganda.
Não tenha medo do teste da SIDA. Ele também tem o seu lado positivo.
Se emperrar, force. Se partir, estava mesmo a precisar de trocar...
Se você nunca viu a cor do dinheiro: é pobre, cego ou daltônico...
"Todos os cogumelos são comestíveis; alguns apenas uma vez..."
A mulher chora sempre antes do casamento. O marido depois...
Não sou o dono do mundo mas sou filho do dono.
Como eu já disse antes: eu nunca repito as coisas.
Masoquista: Bate-me, Bate-me, Bate-me!! Sádico: Não bato, Não bato, Não
Tudo na vida é passageiro, a não ser o cobrador e o motorista.
O vegetariano leva a menina para o mato e come o mato.
Nunca procure por um erro que não sabe contornar.
Se não puder convencer, CONFUNDA!
A modéstia é uma das minhas inúmeras virtudes.
A fita é virgem
porque o gravador é stéreo.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Errar é humano.
Evite a ressaca! Mantenha-se bêbado.
Relógio que atrasa não adianta!
Não bebo, não fumo e não digo palavrões: Merda, esqueci-me do cigarro no bar!
A Terra é virgem porque a minhoca é mole.
Se as ferraduras dessem sorte, o burro não puxava a carroça.
Existem 3 tipos de mulheres: Ricas, Bonitas e as que não interessam.
Casal feliz: Marido surdo, mulher cega.
Não acredite em extraterrestres, eles são muito mentirosos.
As crianças são iguais aos peidos, só aguenta quem faz.
Disseram-me que sou um ninguém, ninguém é perfeito, logo sou perfeito!
O mundo precisa de mais gênios humildes, hoje em dia somos poucos.
Se você está triste, eu fico triste... Se você está alegre, eu fico alegre... Por favor, fique rico...
Nem tudo que reluz é ouro.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.
Quem tem telhado de vidro não atira pedra ao vizinho.
Santo de casa não faz milagre.
Aproveite a sorte enquanto ela está a seu favor.
As aparências enganam.
Em casa de ferreiro, espeto de pau.
Não conte com o ovo na barriga da galinha.
Cautela nunca é demais.
